J'avais roulé des heures avant de croiser le panneau d'entrée à Monseigneur Mike City. La banderole « Un Disney Land interdit au moins de 18 ans » flottait au sommet d'un mât quelques mètres en contrebas. Fatigué de rouler et soulagé d'être enfin arrivé à destination, je décidais de m'arrêter descendre quelques verres au premier bar du coin. Ma Chrysler A300 garée en double file, je décollais mes fesses des luxueux sièges en cuir rouge. Mon jeans Gucci et mon kilo de chaînes 32 carats autour du cou, j'attendais que le personnel me déroule le tapis rouge avant de toiser, derrière mes lunettes Chanel, quelques bimbos qui me mataient avec envie. « C'est payant pour me regarder les filles », lançais-je en laissant admirer ma démarche chaloupée et mon dédain princier. Je murmurais des « Hi, baby » à tout va (je suis bilingue, ça impressionne les gens).
Un billet de 100 dollars glissé dans la poche du gringalet de videur, je rejoignais le comptoir pour commander sans politesse un seau de Veuve Clicquot Vintage, histoire de me rincer les mains. Une soirée comme tant d'autre, dans le carré VIP, sur une banquette en velours, à boire du Hennessy Paradis noyé dans du Sprite (non pas que ce soit bon, loin de là, mais rien n'est plus cher). Et puis soudain, j'ai su que c'était parti quand j'ai vu cette Barbie. Au départ j'voulais juste qu'elle me s*ce sur l'parking, mais bien vite, j'ai vu en elle la femme de ma v…nuit. Le temps d'agiter ma liasse de billets, la belle s'installe contre moi. J'sais que j'ai un ticket avec toi, mais même sans ticket j'fraude, je lui ai dit. Séduite pas tant de classe et de poésie, elle acceptait un verre…alors que j'en descendais 16. La fête battait son plein. J'avais envie qu'elle se transcende : « Tiens c'est du sperme en poudre, sniffe le comme de la coke ». Elle ne savait pas résister à mes invitations, et je sentais que c'était le moment où jamais de lui déclarer ma flamme : « J'suis à un verre d'avoir trop bu, à un verre de t'mettre la main au cul… à un verre de te ramener et de ne pas bander. On s'en va ? ». Alors qu'on traversait le dancefloor, tous les yeux posés sur moi, j'esquissais quelques pas de danse avec souplesse et élégance (deux videurs me tenaient par les aisselles).
Arrivé à l'hôtel, je commandais une bouteille de Moët. Alors qu'on se jettait amoureusement sur le lit extra large, j'engageais les avertissements de rigueur : « T'as peut-être pas l'habitude des gars comme moi, mais pour me manœuvrer, il faut l'permis port d'arme, j'ba*se si profond que j'mets une plongée sous-marine ». Le message reçu, la bombe entamait son strip-tease. Alors qu'elle s'approchait de moi, « Oula, t'es si mouillés que j'mets les pneus pluie », m'exclamais-je. J'avais toujours su parler au femme. Après une nuit de folie, je me réveillais l'haleine fraîche. Elle avait quitté la chambre de nos fous ébats, laissant un « Merci mille fois » écrit au rouge à lèvres sur le miroir. J'enfilais mes sapes haute couture, attrapais mon 357 sous l'oreiller avant de nettoyer les preuves de ma présence. J'passais le chiffon là où j'avais posé mes mains, ils trouveront mes empreintes que sur son clito… En sortant de la chambre, le FBI m'attendait à la réception. Grand prince, je me rendais (non sans avoir tenté de m'enfuir comme un lapin et m'être fait coincer aux toilettes à cause d'un verrou bloqué).
Le soir même, après une journée passée en cellule, une comparution immédiate, et quelques taquets pendant les interrogatoires, on m'emmenait pour 3 années dans une chambre sans télé. J'avais laissé une belle ardoise dans le club, on avait trouvé ma veste avec les poches pleines de coke (avec le recul, j'espère quand même que s'en était…). Et puis visiblement, la princesse de ma nuit n'était pas si d'accord que ça pour m'aimer. Le psy m'avait trouvé bizarre. Sous l'influence des propos de Monseigneur Mike, ou des balivernes dans le genre. Avec son name dropping à outrance, ses beats calqués US, ses histoires d'alcool et de luxure…j'avais apparemment développé des troubles du comportement.
Pour ceux qui aiment le rap US mais qui ne comprennent rien à l'anglais, payer vous Monseigneur Mike City, et prenez le au septième degré.